小时候,长辈们最爱问的问题就是:晓晓,长大了要做什么? 然后我就理直气壮的回答:我要当科学家. 那么当科学家要怎么做呢?他们继续问道.
   要读清华北大!我依旧回答得理直气壮.
   渐渐长大了.再不想当什么科学家了.又想做个艺术家.唱歌也好.弹琴也罢都很轻松的.科学家要知道太多的事情.我只知道一点好了.
   上了高中我很迷茫了.我不知道自己能做什么.什么艺术家的都看起来很虚幻。我似乎是学了一个与自己毫不相干的一个专业.突然不知道自己能把握什么。很累。真的很累了。很想找个人来陪。
   安安要考研了。每天打电话发信息给我都是说在上课，很累。她说现在她已经投入很多了。但压力和辛苦却是高考的10倍。如果她考不上研。明年她也就毕业了。她在拉萨找到了一份工作。她会投身于那里了。西藏是她一直想去的地方。她想了很久的了。我突然很想哭。我很想跟她说，安安，把我也带去吧。我真的不想再一个人那么孤独了。
   我真的好累。好辛苦了。
   原来我是一个那么害怕独立的人。可悲的吧...我总不知道自己要什么？不知道自己该做什么。呼吸着空气也茫然。
   安安，把我也带走。不要留我一个人了。我很害怕，真的。

                                     

 

思索了许久,还是没能想到一个很贴切的词来形容我的大学生活.比方说,它就像一潭死水.即便是阳光普照或者狂风 暴雨它都依旧平静,毫无生气.
         或者因为要记得的太多,要忘记的也太多了.
         星座书上说:双鱼和巨蟹是最般配的两个星座.
         我就问她们,什么叫般配?她们都笑话我.
         我是巨蟹的,安安是双鱼的,那我们就是最般配的.
         她们又笑我,错了!错了!般配是指的男生和女生.
      
      
         安安后来问我,他叫什么名字?
         我想了很久也没说出来.
         安安又说,那你总叫他什么?
         对的.我总是叫他什么?我不是不记得.只是我从来都没有认真的称呼过.而他总是那么认真的叫我"乖乖".我叫他,叫得最多的是"乖".我也会叫"亲爱的".不过连我自己也觉得,很多人都叫做"亲爱的".即便是他要求一个最特别的也不过分.可我连这个要求也没有真正做到过.
        我叫他"学学".对,"学学".我们一起的每个人都有这样的小名.所以,他是我的学学.
        学学的生日在安安的后一天.
        学学也是双鱼座的.
       
        我和学学是从听广播,上论坛发帖子扯上关系的.第一次听他打进电话在电台滔滔不绝的讲述他们学校那些破事,感觉他是特别能涮人的.不过后来遇上我就有点发挥失常了.我们第一次见面也算是几经波折了.我特别清楚的记得第一次看到他的时候他穿了一件深蓝色上衣,皱着眉头拿个电话不停的看时间.看见我他就走过来,一边走一边抱怨的说,你不是不来了吗?!
        后来我特别讨厌听到他说这样的话.似乎我在面对他的时候总要逃避.
        学学是个急性子.说起风就得下雨的.他总是想了解我更多.但我要怎么跟他说呢?我的那些过去虽然不是不堪,但也谈不上辉煌.反而还有好多的不幸.回想一次就有越多的遗憾囤积在心里.我又要从哪里说起呢?
        一开始,学学叫我"师兄".其实他比我还大四个月.我们是死党.无话不谈.不过我也觉得他不太具备双鱼的气质.他脾气烈,做事情做那么风风火火的.又是个绝对的急性子.不过挺细腻的.在感情上尤其细腻.对待每个女生都是温和的.在外人看就是很笨,轻而易举就陷进去了,无法自拔.我也一直笑他笨.其实心里就想:他要只是对我一个人笨,那该多好?就算是假装出来的也好!

       他跟我讲了很多关于他的事情.后来我也慢慢习惯了.晚上会接他的电话,早上会收到他的短信. 我们总是很谈得来的.晚上的时间都是谈天说地混过去的.不觉得长.他每次打电话来总说他的那些破事.我虽然总是抱怨却是很开心的.就像我一直知道挂掉了电话他会再打过来一样.他总是迁就我的.纵容我的任性,一次又一次.

       渐渐的我就习惯了.习惯了晚上就要接他的电话.早上打开手机就要收到他的短信息.他是个很执着的人.曾经爱过一个女孩子6年.
       有时候我问自己,6年是一个什么概念?
       很长了.对我来说,有个男生能惦记我6年,那就很不错了.那个时候我就很自私的在想,要是被他一直那么惦记着,就是件很幸福的事了.
       只是我觉得我不是喜欢他的.谁知道呢?就像她们说我一样,小女孩懂什么喜欢谈什么爱呢?喜欢,看似很复杂.其实是件很简单的事情.只是我自己一直没有面对而已.我总觉得喜欢也会是责任,凡是有可能会承受痛苦的事情都会让我心有余悸.所以一直是我在恐惧.又能怪谁呢?
 以前听一个男生讲了关于螃蟹和凤尾鱼的故事,差点笑破我的肚皮.螃蟹和凤尾鱼一起生活.后来螃蟹改变了走路的方式,甚至还要丢掉自己的两个钳子...现在想想,也是一种无奈.
 我也像螃蟹一样有时很蛮横很任性,或者说,其实我是很自私的.
 我一直觉得双鱼和巨蟹应该是不相容的吧?!一个生在寒冷还未退去春暖又还没到来的2,3月之间.一个生在炎热的6,7月.
 就像他,应该总想着安定的生活.能自己养活自己,能照顾所有想要去照顾的人.那就很满足了.他适合很安定的生活.而我,总是不能确定自己想要什么的?总那么幼稚.总想着一些不切实际的事情.一心想要去漂流.去很多想去的地方,做很多自以为惊天动地的大事...我想去一些很荒凉的地方,体会一些极至.我想要背着背包去旅行过一种很自在随意的生活.在我害怕的时候就会有他来握紧我的手跟我说:乖,不怕,我在.
 我一直觉得这是种幸福.
 他总认真的想着现在,筹划将来.我总想着有个结果,总想着会丢掉什么会牺牲一点什么.
 而我又能对他要求什么呢?
 我总是想随心所欲的生活.我行我素.一直以来都活得很自我.脾气坏,总要人来迁就.
 有时候我想,也许我早那么个十年八年认识他,也许会有另外的结局.对我们来说都好.
 我总是很嫉妒他的.好像他的爱总来得那么容易.只要一想着以后某一天他会牵着另外女孩的手会奋不顾身的爱她,我就莫名其妙的难过.
 但是有时候我也很不明白.我们最后走到这一步,前进不了也退不回去.该如何是好?
 我不懂.就像安妮宝贝写的巨蟹女孩一样.她总是问,我不明白:是他不能爱我,还是我不能爱他?
 有人来问起我和他的事情.我也不知道该从哪里说起.我只记得我是很喜欢他的,跟他一起是很快乐的.这些是假装不来的.我也是后来才恍然大悟的.我开始很坚定了.甚至跟安安说起他的时候我会抑制不住的难过.
 我记得他是讨厌吃零食的.他会做饭,不过我还没吃过.我记得他有件浅蓝色的T恤,穿起来最好看.他穿过一件白色衬衣陪我去逛街.有件大红色的外套.我第一次见他的时候穿的深蓝色.他是左撇子,他睫毛很直的,他最喜欢听<记得>...他生气的样子看起来很坚定,像是要去就义一样.我总看他生气,因为我总气他...这些我是都记得了.又要怎么继续?
 我变得不爱喝酸奶了.现在顶着烈日到街上只买一瓶"尖叫"来喝.
 我就变得爱哭了.有时候做梦都会哭出声音来.
 我又开始不联络周围的人了.
 这个事情开始得莫名其妙,也不晓得该怎么结尾.
 我想起炎炎说的一句话:如果你真的爱一个人,就要随遇而安,让他自由的去飞.某一天他会回到你身边,这就是注定.
                                   
我突然变得很坚定了.总想找个理由去看他一眼.也不管周围的人怎么骂我怎么反对.
 于是有一天我真的看到他了.意外的看到他.那天很热,我一脸邋遢,心急如焚打着电话找人.我看见他站在那里,那个坚定的表情.我记得他跟我说,很小声的说,你怎么在这里?
 在这以前我总想了很多借口要找他.连遇见他的对白我都全部构思好了.只差没有拟份稿子了.我有很多的话要跟他说.是我从前一直害怕说起的.我还有很多的事情没有跟他去做...可是一见到他就乱了.真的全乱了.我知道还有很多的事情我就已经丢掉了,已经把握不了了.
 学学,你第一个牵过我的手,第一个纵容我任性.
 学学,你也是第一个.我拥抱了,亲过了,认真喜欢过了,让我幻想有将来的.
 我是不会忘记的.
 我很喜欢Jessica Simpson那首<When You Told Me You Loved Me>.

 曾经,对我来说并不意味着全部
 走过来,告诉我完美的意义
我们的爱情究竟错了哪里 ?
它曾经如此坚韧
而我又该如何继续

当你说你爱我的时候
你知道吗它会占据我的余下的生命？
使我从梦想破碎的感觉中恢复过来

当你告诉我没有我在你身边的时候
你过的并不完美
我怎曾想到
你也会走
你也会离去

亲爱的，我原以为你是我的唯一

为什么我不能彻底忘记
我只觉得激情似火，照的我无法看清真相
接着，你在我睡梦中说的话让我更加脆弱
亲爱的，我已陷入的太深，

当你说你爱我的时候
你知道吗它会占据我的余下的生命？
使我从梦想破碎的感觉中恢复过来

当你告诉我没有我在你身边的时候
你过的并不完美
我怎曾想到
你也会走
你也会离去
亲爱的,我想你就是唯一.

   
      原以为,日子也就这样过下去了.淡泊而又平静.只是突然回首的时候才知道自己错过了很多.
     我总是觉得孤独的.其实我是不擅长于人相处的.表面上看似有很多的朋友,每天都快乐的笑着闹着,永远无忧无虑的样子.
     我渐渐学会了伪装自己.学会了强颜欢笑,在悲伤的时候做很多快乐的事情.笑得灿烂,心就破碎的越快.我享受着这样的过程,歇斯底里的折磨自己.对.就是在折磨.直到精疲力尽.我看着那些和我一起开心的人.他们是幸福的.那不也就够了吗?!
     幸福?对的.很多人一辈子都在找这样一个东西.我常常说,希望安安幸福,希望雯雯幸福...希望我身边所有的好朋友都是幸福的.可我却不知道他们应该怎样才会幸福.
     我也是后来才知道的.幸福应该是种感觉.一种让你在难过的时候会快乐起来,在跌倒的时候也会有勇气站起来,在彷徨的时候也可以坚定下来的感觉.
     曾经有一段时间,我已经离它很近很近了.
     只是长久以来,我也习惯了.要把那样的感觉埋藏起来,视而不见.给自己找很多的理由不去相信.
     最后我还是丢掉它了.又能责怪谁呢?
     
          
    
     我特别喜欢看一些讲述中世纪外国贵族的片子.我只是喜欢看那些庄园古堡,那些绅士小姐的装束,王子公主骑士的故事...就像童话一样,他们总是唯美的.
     而直到现在我一直很喜欢的还是人鱼公主的故事.童话里的白雪公主似乎懦弱了一点.灰姑娘又似乎有些像是不劳而获.睡美人的真爱一个吻就轻易换来了.青蛙王子若是没有公主的吻,永远只是青蛙而已...不像小人鱼.浮出海面遇见她的王子.奋不顾身的去爱了王子.尽管最后她变成了海上的泡沫.她确实勇敢的.她比任何人都要坚定.所以小时候我常常幻想自己也是一条小人鱼.也许有一天就会遇到一个王子.
     只是认识巍巍以后,我再也不相信这样的故事了.
     安安说,要懂得保护自己.
     我就变得特别小心翼翼.
     我挺害怕别人跟我说起喜欢,爱,以后,永远...诸如此类的事情.我想这些总是要背负一定责任的.凡是需要让我全身投入的事情都会让我心有余悸.我是不能保证自己有什么永远的,又怎么可以去要求别人有呢?
     我能讲出许多冠冕堂皇的道理.是的.是的.这个世界上有那么多的大道理,小道理.没有人是不懂道理的.可喜欢一个人,那个人也刚好喜欢了你.这就是完美了.
    

           

 我一直认为四月是最不好的一个月.似乎所有不幸都集中在四月.
 四月一号是愚人节,5号是清明节.12号的那天,我儿时最好的朋友琪琪离开了我.
 所以四月总是阴郁的.我总是提不起精神.
 有人说,怀古伤今的人是最不可救药的.可一个人总是要有回忆的.我不过是借着回忆凭吊一下过去而已.那些我总念念不忘的人或事,它们是真实的存在过了.我一直看着它们,默默的开始,直到荼靡,最后再慢慢的无疾而终.在这个过程中它们留给了我最好的一切.
 我怎么可以轻易的就忘记了呢?
 琪琪,你说的,我们总会幸福的,一定是要幸福的.所以有些事情我们是必须去坦然面对的.
 而我总是很想念你的.想你的长发,想你笑起来的嘴角,想你说过的那些话.....
 想着想着我就慢慢的长大了.头发长得长了,双手也留起了长指甲.我学会了伪装自己.学着微笑着去面对每一个人,尽管我并不快乐.我开始学会很悲伤地去做一些快乐的事情.
 我想,那样不管以后过去多久,某一天我也不在的时候,那些会想起我的人会说:晓晓总是快乐的.
 我留给他们的回忆总是最好的,最深刻的.
 就像现在我这样想念你一样.
 那就真的足够了.

  后来我就兴高采烈地去上了大学.那也是我真正开始脱离了安安生活了.我又认识了很多朋友,每天嘻嘻哈哈的过活.依旧没有什么目标.
 只是我总是会想起安安.想起她,总会觉得有点失落.从她的学校到我的学校,搭公车只要40多分钟.但我们却鲜少能见面了.甚至有段时间我们还一度失去了联络.
 我开始想认真做一件事情了.一件自以为惊天动地的大事.我知道安安为这件事情也还在坚持着.
 我开始写歌.但那些歌总是不完整的.常常哼出上句就再谱不出下句.很多东西囤积在心里,压迫着,很是无奈.
 安安总是鼓励我:乖女子,不怕.慢慢来.已经做得很好了.
 每次听到她在电话里面这样轻柔的语调,我特别想哭.我能为她做点什么呢?一件小事就好了.我就心满意足了.
 我是爱她的.对.是爱.这个字听起来那么沉重,似乎是要背负很多责任的.可它会是无私的.就像安安一直那样对我一样.
 也许没有人能体会我们之间的情愫.有时候我自己也想不清晰.我是依赖她的.可能已经到了离不开也没人能影响的程度了.
 这就是坚定了.

 安安有个小洋娃娃.她叫她甜甜.她总要抱着她.走哪里都要带着.她说甜甜会跟她说话的.而甜甜一直陪着她,足足有13年了.甜甜知道她做过的所有荒唐的事.而在她还年少无知,和我一样天真无暇的时候甜甜就陪着她了.那个时候,还没有我的出现.
她给甜甜织小毛衣,买项链...她叫甜甜妹妹.她说人形的东西,久而久之便会有了灵性.所以,甜甜是有生命的.
 我也有很多的玩偶娃娃.我抱着它们就能睡得安稳.但我从没有感觉它们是有思维的.
 安安是在用甜甜逃避现实?也许是的.因为有了甜甜,她可以睡得安稳,她可以继续编织一个绮丽的梦.难过的时候就抱紧甜甜,所以甜甜会一直跟她说:姐姐,不怕.甜甜会跟你一起.
 而在我心里甜甜只是个洋娃娃.脏脏的小脸,半闭的眼睛,永远张开双臂,像是在迎接什么一样.有时候我也会抱着她坐在安安旁边.
 安安就笑了,很开心.她说:乖女子,真好真好.甜甜会喜欢你的.
 
 甜甜,很多年以前你的姐姐这样抱着你的时候,她又是什么样子呢?
 甜甜,你知道不?其实我跟你一样.如同她的孩子一样.一直只能看着她辛苦的过活,看着她横眉冷对那些扑面就来的不幸.只能看着她和苦痛纠缠,看着她跌倒了又坚强的站起来,还要腾出双手来保护我们...
 甜甜,其实我们一样.什么都不能为她做.
 

   安安剪头发了.刚刚到脖子那里,勉强能扎起来.有时候她就摸着我的头发喃喃的说:女子,你的头发长了好长了.真的好长了.
   我们一起看以前的照片.我头发还那么短脸圆圆的,一副假小子的样子.安安说:晓晓总是干净的,眼神清澈,笑容天真.我就开心的笑起来,像个孩子.
   所以她总是竭尽全力的照顾着我保护我.她总是那么爱我.有时候我很天真的想:也许,我们谁也离不来谁.就这样一辈子那该有多好?
   我总是自私的想着安安只全心全意的照顾爱护我一个人.但她总是要照顾很多人的.

   我一直很喜欢左小诅咒那首<我不能悲伤地坐在你身旁>.这是安安让我认真去听的一首歌.她总是了解很多的.在我心里她总是无所不能的.所以我总是在别人面前骄傲的讲起她.她是应该有所作为的.应该不仅仅只有我一个人用崇拜的眼神看着她.她应该是万人敬仰的.至少在音乐这一方面,在我心里她就是特别优秀的.
  很多时候,我坐在她旁边静静的听她弹琴,听她唱自己的歌.我就总是想着某一天她坐在台上抱着她的吉他,所有的镁光灯照着她.她唱着她自己的歌,再弹一段我为她写的Solo...这就是完美了.这一天应该不远了?我就一直期盼着.
  我们一起去看了很多的乐队演出.而几乎每一次我都会冲着台上的人破口大骂.那些人用很多的钱买一些优良的设备却站在台上鼓捣出特别刺耳的噪音,还自以为是的高喊着"朋克万岁,不死摇滚..."之类话语作为口号.总以为自己是标新立异,与众不同的.其实满脑子想的是出名.对!出名!他们不过是一群无知的傻逼.其实也对.现在一夜成名的不都是一些无知的傻逼么?他们有几个能识谱的?又有几个能自己写一段Solo的?有几个真正会乐器的?抱着吉他拍几张照片也不能说明是搞摇滚的...
 每次我这样向安安抱怨的时候她就只是笑.我问她,你还会坚持下去的对不?
 她只是笑着.我又说,我一定会帮你的.
 可我能做什么呢?在她眼里我不过是个孩子.一个她一直在用心保护着的孩子.我甚至不知道她想要的是什么?又从何开始呢?

 细细算起来我们从认识到现在有6年了.6年那么久了.安安说我还像6年前一样.还是那么干净,眼神清澈,笑容天真.只是现在更有女孩子的样子了.
 我们一起看了<天使爱美丽>.我突然发现安安有些像爱美丽.我笑着,很开心:真好,真好,爱美丽是个天使.
 安安却说:晓晓,爱美丽是个天使.同时,她也是个高尚的婊子.
 我不能明白.于是我说:那就Emily.安安也很像Emily.是啊~有一段时间满大街都能看到印有Emily图象的衣服和包包.那群无知的女生赶时髦一般把那些衣服穿在身上再背上那样的包包.她们并不知道Emily在美国早已风靡过了.她们也全然不知,Emily其实是个朋克少女的形象.她们多傻啊?!
 安安笑了.笑得苦涩.
 安安,我能为你做点什么呢?
 安安,其实在我心里,你也一直是干净的,眼神清澈,笑容天真,无人能及的单纯.